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あなたはもう親を許さなくていい。
親に奪われた人生を取り戻すために。あなたが「毒親」にならないために。勇気をもって本書を開こう。
傷つけられた心を癒やし、新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された“現実の希望"にみちた一冊!

原書刊行から30年余、今も輝きを失わないカウンセリングの古典を完訳した決定版
「旧バージョンでは全体を300ページ程度に収めるため、部分的な省略や、場所によっては大幅な意訳を行うことで短縮を行いました。解説の部分は短くしたくなかったので、短縮はおもに実例として載せられているエピソードを端折ることでページ数を調整しました。文庫版ではさらに短くする必要があり、残念ながら一つの章を丸ごとカットしなければならなかったほか、さらに圧縮を行いました。
そこでこの完全版では、旧バージョンで短くしたところをオリジナル通りに書き直し、それ以外のところも文章を改めるなど手を加えました。ページ数はだいぶ増えてしまいましたが、省略や意訳により短縮した部分を復活させたことで、オリジナルの内容をさらに詳しくお伝えできたのではないかと期待しています。30年前に書かれたこの本がいまだに輝きを失っていないのは、著者がいかに被害者の苦しみを理解し、問題の根源を正しくとらえ、正しい解決法を示しているかのあらわれです。今やこのテーマの古典となった本書が、この完全版の刊行をきっかけに今後も末永く読み続けられることを願っています」(訳者まえがきより)

人間関係は常に大小さまざまな「要求を受け入れるか、受け入れないか」
というパワーゲームが行われます。

例えば、「誰か窓を開けてくれたらうれしいんだけどなぁ」
と言われて窓を開けた場合、相手の要求を受け入れたことになります。

この窓のような例は、通常はとくに罪もなく、
受け入れたとしても、あるいは受け入れられなかったとしても、
どちらにもそれほど大きな苦痛はないはずです。

しかし、なかには、相手を脅してでも自分の要求を通そうとする場合もあります。

脅しと言っても、「言うことを聞かなければ殴ってやる！」とか、
脅しであることが明白なものではありません。
夫婦や恋人、上司と部下、友人、親子、兄弟など
身近な人物であるからこそ知っている、あなたの弱点を巧妙についた微妙な脅迫です。

例えば、
「あなたに捨てられたら、死んでしまうかも」
「私のことが本当に好きなら、これくらい簡単でしょ？」
「これくらいの残業ができないのか？前任者はもっと働いていた」
というようなことを言われたことはありませんか？
あるいは、気に入らないことがあるとだんまりになる、
部屋に閉じこもる、直接要望を言わずに、しつけのようなおしおきをする

などの「行動」で脅迫されたことはありませんか？

脅迫者は、あなたの「恐怖心」「義務感」「罪悪感」を刺激することで、
自分の要求がさも受け入れられて当然のものであるかのように思い込ませてきます。

「自分が我慢すれば、まるくおさまるから」
「要求を受け入れないと、悪者になる気がする」

と考えて、嫌な要求でも受け入れてしまっている人は
「私に要求をのませるには、こうするのがいちばんいい」
と脅迫者に教えてしまっているのです。

その場はおさまったように見えても、
あなたを屈服させる方法を知った脅迫者は、
これから同じ手段を使ってますますあなたを苦しめるでしょう。

本書では、その状況を打開して、健全な人間関係を築くためにできることを、
セラピストである著者が受け持ったクライアントの実例をもとに解説します。
嫌な要求を受け入れないための第一歩は、まず「何もしないこと」。
要求が出された瞬間、あなたがどう反応するかを決めないことです。

「言いなり」はもうやめて、自分の人生を取り戻しましょう。